静寂の森から、泡沫の想いを

別ジャンルにはまり、ブログサイトを立ち上げたのをきっかけに。

そっちはヲタ系だけにして、日々の愚痴なんかはこっちに書こうかなと思ってます。
たぶん読んでる人はいないと思うので、
自分のオンライン日記です。自己との対話です。世の中便利だな。


この前の記事から一年半が経過しています。
就職して丸二年が経ちました。
一年半、同じ店で勤務しています。
今の店長が嫌で辞めたい。
でも辞めるって口に出したところで口では勝てないから店長が変わったら辞める。
そう思い続けて一年半経ってしまった事に日々驚いてます。
何を我慢し続けているのか。
我慢できるだけ、そんなに切羽詰ってなかったんだとも思うけれど。
内定者の集まりからずっと一緒にいた子は鬱で辞めました。
同じ研修店舗でずっと同じエリアにいた子も精神と体調を崩しかけて５月一杯で退職です。
なんなんだろうこの会社。
どこの会社も同じかもしれないし、環境が悪いのかもしれないし、
辞めた子たちや私が弱いのかもしれないけれど。

でもだって、この人の下で働きたいって思える上司がいないんだもの。
なのにその嫌な人とずっと同じ店で働けばそりゃストレスだって溜まるし、
引篭もるし自暴自棄になるし。
最近はまたストレス溜まってきて過食になるし節々痛むし金遣い荒くなるし。
ストレス発散の方法が自分を追い詰めていてすごく嫌だ。
たぶんそれもあって２次元に引篭もってるんだろうな今。
対人間じゃないってすごい楽。
あ、なんか昔より随分荒れた文章だな。
でもしばらくはこんな文章の羅列が続きそうだ。発散しよう。

嫌だと思ったことを、ちゃんと「嫌」と言える人間になりたい。
嫌なのに断れなくて、自己嫌悪に陥ることがないようにしたい。
それで何一つ、いいことなんか起きやしないんだから。
本当、一握りの人たちとだけ関わればいい世界に生まれたかった。
中途半端な知り合いが、一番面倒くさい。

ふと、一年前の記事を読み返してみて。
あの頃は思ったことを何でも文字にしていたんだなぁ、と思った。
感じた事、思ったこと、とにかく文字にして伝えようとしていた。
残念ながら今の自分は、「伝える」ということをしなくなったけれど。
色んな思いを吐き出すことをやめてしまったけれど。
本当は、一年前の自分の方が好き。
何もかも諦めてしまう自分よりは、よほど好き。
月日は本当に人を変えてしまうんだね。

せっかくの記念日に、自分を卑下する事もないんだろうけど。

仕事が忙しいのか、大変なのか、疲れてるのか、楽しんでるのか、
イマイチよくわかりません。
今日は久しぶりに仕事中機嫌を損ねましたが。
（相変わらず同期と揉めてます。一人で勝手に。心の中で（臆病者））
あとたった一週間の研修生活の中で、どこまで身に付けられるのか。
そんなことを思うとどうにも気分が沈んでいくわけです。
全く気負いしない同期を見て苛々してしまうわけです。
やっぱり私は欲張りなんだろうな。
褒められたいし認めてもらいたいし任せてもらいたい。
でも自分ひとり頑張ってるのを見ると他の子と比べちゃう。
他の子は頑張らなくても上手くやれてるのに、なんて。
空回ってる自分を受け入れたくなくて、また意地張ってみたり。
どうにも上手く生きていけない性分のようです。
あと一週間なんとか角が立たないように過ごしたいというのが今の目標。
仲介役の子にまで当たり始めちゃって、また自己嫌悪の日々なので。
どこまで自分が可愛いんだろうな。本当醜い。

のうのうと生きてますよ。
パソ離れが進行してますけども。
最近の報告と言えば……
・同じ店の研修生（同期）との関係が更に悪化。
・自己嫌悪ばかり。
・涙腺が緩くなった。
そんなとこですか。
ていうか最近自分泣きすぎな気がする。
ちょっとしたことで後悔したり感動したりですぐ泣きそうになる。
人前では決して泣きたくないけど。
本当、マインドコントロールとかしたらどうだろう。
暗示とか催眠術とかやってみたら変わるかな。
人生やり直したいとか時々思う、ほんと。