静寂の森から、泡沫の想いを

明日提出のレポートに取り掛からなきゃいけないのに、

一向にやる気が起きません（笑）

今日早めに帰ってきたのは何のためですか紅月さん。

やばいね。

さっき担当ＩＲから２月末のドルフィンダイビングツアーに誘われて、

二つ返事でＯＫしながら楽しみにしてる場合じゃないよ。

あぁでもこれで来週潜りに行くのは諦めないとな。

今まで閉鎖的だった自分の交友関係が、

ダイビングによって若干の広がりを見せました。

それがなんだかとっても嬉しくて、

年甲斐もなくはしゃいでしまっているような。

そんな感じなのです。

うん、まぁ浮かれるのは別にいいと思うんだけども。

現実を見なくなるのは本当に困りものです（笑）

まずは目の前のレポートを仕上げて……！！

将来かかってるんだから……！！！

３月のプレライブチケットが当選。

やった……！！

一年ぶりに福岡まで一人旅しますよｖｖ

前に泊まったホテルはだいぶ狭かったので、

今度はもう少しいいホテルを探す予定。

ていうか早めに航空券も取っておかないとな；

旅行はすごく好きだし楽しみだけど、

案外準備するのが面倒くさいよね。

２ヶ月先のことまで考えてたら足元踏み外すっつーの。

まぁとりあえず、待ってろZepp Fukuoka！！

一週間ぶりのパスタ屋バイトでした。

クリスマス～年始以来だったので、

平日の暇さに身体が慣れませんでした（笑）

でも昨日もディズニーシーに行ったことだし、

遊び倒した身体はもうガタガタです……；

バイトが午後からだったので午前中は機材を洗って、

写真を現像して、クリーニング屋に行って。

案外やることはいっぱいあったしね。

出来上がった写真見てニヤニヤしながら、

ダイビングの会員サイトでログ付けしたりして。

……なんだかんだで、充実した日々を送ってるみたいです。

寂しさも、通り過ぎればまた思い出に変わるんだね。

１２～１４日まで、ダイビング＆温泉尽くしでした。

１２は単発、１３・１４は一泊のツアー。

３日間で潜れたのは４本だけだけど、

未だかつて無いくらい充足した週末でした。

なぜかといえば、常に「楽しい」と思っていたから。

中でも一泊ツアーは半端なかった。

行きのバスはまるで修学旅行のノリで、

朝６時半集合なのに皆テンション高くって（笑）

仲のいいインストラクター２人しか知り合いはいないのに、

すごく居心地がよかった。

隣の席が、前日に担当してくれた人だったってのもあるけど。

その後２本潜って、旅館に行って温泉入って、

広い宴会場で１００人ごちゃ混ぜに盛り上がって。

今まで大人数で動くことは嫌いだったのに、

皆気さくで好奇心が強くて楽しい人ばっかりだったから全然平気だった。

基本的に私は傍観してるだけでも楽しめる人なので、

皆がワイワイ盛り上がって馬鹿やってるのを見ながら大笑いしてました。

本当によく笑った。

ずっと笑ってた。

海の透明度も良かったし露天風呂の景色も綺麗だったし、

何より皆が本気で楽しそうだったから。

誰かと特別仲良くなったわけでもないのに、

その場にいただけで楽しかった。満たされてた。

だからその分、帰るのがすごく淋しかった。

帰りのバスがすごく淋しかった。

賑やかな場所から離れる時の喪失感は、半端じゃない。

もっとずっと、あの空間にいたかった。

楽しかった事が辛く感じるなんて、初めて知った。

今自分の部屋にいて、このブログを書いてて。

誰の気配も無い静かな空間に、涙が出てくるくらい。

すごく、淋しい。切なくて、苦しい。

日常に戻る事が難しくなるくらい、

あの非日常的な生活は楽しくて仕方なかった。

こんな思いは初めてで、どうしたらいいのかがわからない。

これから最後の研修です。

つってもまた来月から違うところ行かなきゃいけないんだけど。

一ヵ月半の予定が倍に伸びて、３ヶ月ちょっと働いてました。

最初の「もう嫌！！」から始まって、段々慣れてきて、

でもやっぱり溶け込めるわけではなくて。

名残惜しい気持ちがちょっとしか湧かない自分は薄情だな、ほんとに。

たぶん、普通にバイトとして入ってたら違うんだと思うの。

他の皆とは若干立場が違うから、馴れ合うわけにもいかなくて。

一線を引いてたのは明らかに自分の方だけど、

やっぱり最後まで苦手意識を取り除けなかった。

今日であのお店を去れる事をほっとしてる自分もいる。

新しい研修先に不安を覚えてる自分もいる。

まだまだ長い人生の中で、

何度の出会いと別れがあるのかわからないけど。

素直にそれを喜べない自分は、本当に情けないというか悲しいと思う。

どうして嫌なところしか見つけられないんだろう。

いいところを懸命に見つけようと頑張ってみても、

ちょっとした相手の言葉に傷ついて、がっかりして、イラッとして。

結局、プラスに持っていくことが出来やしない。

やられて哀しかった事は相手にしちゃいけない。

その理屈はわかるんだけど、ともすればやり返しそうな自分がいる。

我慢して、何もなかったように振舞えば波が立たないのもわかってる。

無かった事にしてしまうのが、一番の解決法だって知ってる。

でも嫌なことほど、頭の中で反芻しちゃうんだよね。

帰りに夜道を歩いてる時とか、自分どんな顔してるんだろうって思う。

思いっきり泣きたい時だってあるけど、なんでか泣けなくて。

不器用の『不』が外れる日は、いつくるんだろう。